帶著一念執著，七月二十八日我登上了飛往云南的航班。也想學著廣告里的帥哥回頭振臂高呼“混不好我就不回來啦”，但轉身之際卻發現背后并沒有人在看我。于是收起最后一絲玩樂之心，默然踏上征途。

　　初到云南，和以往出差并無二致：每天的行程排得滿滿，晚上回酒店和家人朋友們遠程扯淡，想著回去的時候給誰帶什么土特產…

　　然后，土地簽下了；然后，公司成立了；然后，部門里有員工了。

　　忽然間，我極度不適應。不適應自己洗衣服；不適應云南菜；不適應蝸居在狹窄的房間；不適應出門沒有車…

　　一夜間，所有的生活用品，小到一個水杯一卷廁紙，大到一床被褥一臺電扇都需要自己去購置。以前聽人說出門在外不容易的時候我都嗤之以鼻，現在想想我連衛生間只有蹲坑都忍受不了，真是無顏面對自力更生這四個字。說得文藝一點，簡直差點對這個世界絕望了。

　　但生活方式的改變并不是難以逾越的困難，經過一段時間的自我調整與適應也就泰然處之了。最讓我恐懼的是，當角色變換，當我不再是那個不用肩挑責任、隨性而行的小蔡，而是成為了員工口中的蔡經理的時候，我竟然沒有做好準備成為一個領導。

　　作為一個部門領導，如何分配每個員工的工作職責？如何調動每個員工的工作熱情？如何監督每個員工的勞動紀律？一項工作誰愿意干，誰能完成，誰能完成的更好？當員工工作中出現了疏漏、發現了問題，我該用怎樣的方式教導、告誡甚至處罰他們？當員工工作表現好，我該如何鼓勵、表揚甚至獎勵他們？

　　這些看似簡單的問題，我實際操作起來卻是手忙腳亂。慢慢的，我收起少年心性，不再嬉皮笑臉；慢慢的，我開始嚴以律己，不再口無遮攔。因為我知道，只有自己做到了，才能去要求別人。

　　有一段時間，我以為只要自己做到了，就可以堂而皇之地要求員工必須要做到像我一樣。事實證明，總是把事情想得太美好，是我的缺點之一。

　　綜合部的日常工作中，有一部分工作是資料的收集與整理。這項工作項繁瑣且機械，我也做過，并且自認為做得還不錯。一天上午我交代小田搜集一些資料，下午我檢查的時候我覺得小田做得太慢而且不夠細致，所以我質問小田“為什么不能做得像我這樣”，然后我收到了“你當然做得好咯，不然為什么你是經理”這樣的回答。當時我很生氣，因為我覺得這不是一個好的工作態度。至少，當我對她提出要求的時候，在我的想象里她不應該這樣消極。

　　后來經過自我反省，以前自己在做這種工作的時候，自己也會覺得很沒意思，提不起興趣，覺得自己被大材小用了。有這樣的心態，工作自然就做不好了。然后我轉變態度，跟小田溝通，告訴她我自己也有過這樣的心理，之所以自己會覺得被大材小用只是因為沒有站在決策的高度看待問題，不知道基礎資料的完整與準確是做出正確決策的先決條件。

　　記得裘總對我說過，你之所以會把許多事情想得太美好，是因為從小你一直生活在這個社會的光明面，你看到的和知道的只是這個社會積極的方面。當時我似懂非懂，裘總笑笑對我說，所有的事情，包括你自己的成長，終究要看你站在多高的高度上，站得高才能看得遠看得全。我問那怎么樣才能更高，他說那就要靠你自己對人生的感悟了。

　　誠實、認真、謙讓。這六個字每一年看都有新的意味。我自己誠實做人、認真做事，那我只是一個好兵。在和員工的溝通中，我如果像剛才提到的那樣不謙虛，堂而皇之地“顯擺”自己以前能做得有多好、比你強，反而會讓別人產生抵觸情緒。指揮一個部門尚且如此，要成為統帥千軍萬馬的將軍，我要走的路還很長。

　　做事終究不能只靠自己沖鋒陷陣，天外有天人外有人，一個人的力量始終抵不過一個優秀的團隊。團隊不是一個又一個的我，我終究有短板；團隊是一個又一個的你我他，相互之間互助互補。我要正確認識到團隊的力量，希望以后我能以此自勉。

　　這一年我24歲，在我這個經歷不多、慢慢收起年少輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生閱歷，試著去包容、試著去忍耐的年紀，我知道我對這個世界絕望是輕而易舉的，對這個世界摯愛是舉步維艱的。我要學會前進，人群川流不息，在身邊像晃動的景片，我懷揣自己的顏色，往一心要到的地方。我換了街道，換了夜晚，換了城市，換了路標。跌跌撞撞，做摯愛這個世界的人。